胸部是脆弱的,雖然喜歡被撫摸,但也必須是温柔帶著愛意的

之前發布的大胸女孩的優點與困擾文中,有幾個姊妹第一次與自己的胸部進行了坦誠的交流。我們收到了很多姐妹對自己胸部的「告白信」,我們發現,比起我們的胸部所承擔的壓力外,我們對於它的關注、和它的交流還遠遠不足。

今天的文章,選自兩位姐妹留給我們的的「告白信」,也歡迎你在評論區留下你和胸部的故事,和我們一起完成這一份「走心也走胸」的胸部自白。

向我的乳房告白

VITA 筆

「你的胸部真美呀。」這是前男友有一次偷看我換衣服的時講出来的,那時我的臉一下就红透了,連忙穿好衣服好讓他能閉嘴。

前男友是第一個誇讚我胸部的異性,我知道他是真誠的而不是所謂的調情。後來,我開始在浴室裡觀察自己的胸部和身體。沐浴於我如同一場儀式,給身體更多的關注和敬意。

當我還是個懵懂的高中小女生的時候,我並不待見我的胸部。我覺得她發育得太快覺得她太顯眼,以至於我整個高中都只穿著沒有罩杯Size的「少女」系列文胸,在面對異性的時候我都是含胸駝背的,我為我的乳房的存在而臉紅甚至是自卑。雖然我也有認真觀察自己的胸部,知道她的形狀和大小都剛剛好,看到過胸部肌膚上的白皙的柔光,可我仍不知道怎樣去愛護她,依然那樣忽視她的溫度。

大學某一次和那位前男友接吻,深情之處,他將手緩緩地伸向那個地方。我突然像被電擊到,有種麻酥酥的感覺,趕忙把他的手移開了。那個夏日之吻過後,我開始喜歡她被輕柔撫摸之時帶給我的微醺。電影裡,男女主角接吻時候,男主輕輕自然地將手放到女主的胸部,女主就沉醉於男主的溫柔之中了。後來知道,男性對於女性胸部的那種迷戀正如嬰孩對母乳,是與生俱來的,而我也並不反對相愛的那個他的溫柔的手。女性乳房有大量的血管和神經組織,其內部結構如同一棵小小的樹。脆弱,完整也神秘。

在電影《我在伊朗長大》裡,耄耋之年的奶奶送給了孫女一天作為閨蜜附贈的貼士。 Maggie問到奶奶怎樣讓胸部保持圓挺,奶奶說她每天用冰水和熱水各敷10分鐘。 Maggie後來在法國定居而奶奶已去世多年,Maggie回憶道,奶奶每天早晨都會摘茉莉花放在胸衣裡,讓它聞起來香香的。而當花瓣從胸口飄落,那又是另一個神奇的時刻。且不說每天十分鐘的冷敷熱敷,電影中的奶奶出身高貴,而這種對自我身體儀式般的愛護也是高度自愛自覺的表現。

想起高中時候的某個夏天,有一場女子5000長跑比賽。作為參賽選手,我的最大不安來自於我的胸部,我擔心穿著短袖跑步的時候,她們會讓我尷尬,擔心男孩子們注意到那裡。於是,我在炎熱的夏天還穿著秋季的長袖開衫跑步。而現在,我會在健身房裡穿著運動背心或修身的運動T卹在跑步機上昂首闊步,揮汗如雨,已經不管有沒有人會關注。時間和成長讓我擁有了這種自信,儘管有的女孩子的自我認知的過程有些緩慢。但是,挺胸抬頭昂首闊步的感覺真是棒呆了。

現任男友在接吻時第一次觸碰到我胸部時候,像一隻急躁的猴子,有些過於用力。後來我告訴他我的胸部是脆弱的,雖然她喜歡被撫摸的感覺,但那必須是溫柔的帶著愛意的。漸漸地,他懂得了怎樣去對待。在我發脾氣的時候他告訴我說不要生氣你要怎樣我都隨著你,生氣對身體不好喲,你的乳房也不能受你的氣,然後我就笑了。

乳房是有慾望和記憶的,而女性身體的記憶力更好,所以要溫柔地去對待,讓身體也得到你的愛。如果某個人粗暴地對待你的身體讓你感覺差勁,那不如早早地給他一巴掌甩了他,我的身體我做主。

 一个走胸的自白 

薏仁 筆

作為一個F CUP,勉勉強強說說大胸女子的二三事。

首先,大胸好嗎?

當然好。

手感好,從小學就染上了失眠時撫摸胸部的壞毛病,回床率很高;

形狀好,穿上衣服是濃濃的雌性激素,脫下後就有自拍衝動,恨不得直接發送給暗戀的男孩子們。

我本來不浪,但胸大腿短,穿正常的衣服大媽氣質難掩,只好露肩裝修身衣,爭取讓大家的關注點從矮胖到曲線。

曾看到柳岩說過:「我只有163,腿也不夠長,所以鞋要很高。我有60公斤,但腰很細,鎖骨是好看的。所以要選低領、收腰、包臀的長晚禮服來穿。」深以為然。多少人看到這樣的裝束,不外是想到:大胸妹,浪,好上手。我不介意被貼標籤,現在的年代,平庸是罪。我只是不理解,為什麼露腿大家不覺低俗,長腿是時尚,顯一點胸的曲線就被視為浪了呢?雖然我確實浪,但我脾氣壞,挑的更厲害呀(攤手)。

其次,男人都喜歡大胸嗎?

老實講,未必。

客觀事實:我和我的閨蜜很互補,她是長腿純情妹,我是大胸熱情妹。每次出去見客戶,約一半看她,約一半看我。我們相視一笑,生意做得很好。

主觀事實:我的初夜對象有一個6年的女朋友。當時真的喜歡他,在地鐵上幫我整理好風衣的裙擺,我羞的不敢抬頭。每天寫日記,感嘆難得碰到如此正確的人,可以就索取一點點不介意其他。心甘情願的給了第一次(現在也絕不後悔),嘗試買各種性感內衣,把堅果按日子包好提醒他補充營養,趕1個半小時車程陪他上班。每天標準少女臉,直到室友們一看到我就退避三舍直呼花痴。

想來他是一個標準的胸控,而我有很好看的柔軟到讓他不忍離開的胸脯。在他女友不在的7天假期,我們吃飯,喝酒,上床,看電影,上床,做飯,去超市,上床,我在纏綿悱惻裡越忘乎所以,想要的就越多,在夜晚入眠時驚覺時日無長,掩住臉小聲哭,怕被聽見。

我知道這樣終究不對,我在半夜凝視他的身體,瘦弱修長,惟有生殖器強壯有力。我幻想自己是個妓女,只求歡樂不求長久,可以猛烈做愛,也可以轉頭走開。我甚至以年輕飽滿的身體做籌碼,在半夜歡好後絕塵而去,逼他盡快下決定。

結局當然是越來越遙遠,也許是女友回來相見無多,也許是我太著急嚇壞了他。我付出應有的代價,把情愛記得太清楚,只好諮詢心理醫生。我也收穫良多,知道很多體位(笑),得到真正愛人的能力,回收一顆更加深邃平靜的心。

現在回頭看啊,我即使比她女友大了四個罩杯,也敵不過很多難解難言的東西。世界總歸不是ABCD,分類匯總這麼簡單。

現在的我,還是很喜歡男人,總希望聽到他們說:你是大胸妹,是錦上添花,當然極好極好。但只要我喜歡你,即便你是平平坦蕩的飛機場,我也不介意,我喜歡的,是你這個人。

我雖是個俗人,享受一切肉體快樂,但惟有感情這件事,想得到靈魂。

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